小路坐在榻榻米上，全身陷入一片空茫，颤抖的手捧着那张A4纸，上面满是大叔的留言：
“对不起，我不想这样不辞而别，但是我已无从选择。”
“你不要担心，看到这些文字时，我必然一切安好。只是怕你无法接受，所以在你回来之前出发，当然，另一个原因是时间毕竟紧迫。”
“我去南方了，你知道，我们讨论过那个地方。我证实过了，那些新闻都是真的，然而事实必然更加严重。你了解我，你也一定会理解我，在这种时候，我必须去，我不能留下，之前我的生活已然过于安逸，这次，真的是该做些什么的时候了。”
“出发前我已经从你的上司那里得知你的进展和日程安排，对不起，半年前我就知道你在哪里工作了，只是一直没有告诉你，我和你的上司相熟，所以问起你的情况也比较容易。他说你今晚或明天就能回来，很抱歉，这次出行我不能带着你，你可以想象，这次出行要面对的不是美丽木屋，而是超乎我们想象的废墟瓦砾。我知道即使你在身边，也一定会支持我的选择，但是我不愿想象我对你说出决定之后你的眼睛，我真的不敢，对于你，我一向小心翼翼，你知道，我的宝。”
“我不愿意在你视线里离开，另一方面，时间确实紧迫，我要赶最近到那附近的班机，路途辗转要花掉一些时间，那边已经没有时间了。”
“我知道你一定不好受，但是这次真的是意外，真的没有折中的办法，你那么了解我，那么理解我，我很开心。从我失去我的前妻到遇见你之前这段时间，我都没有这么开心过。但是这一次，你一定要原谅我，支持我。我始终需要你的存在和支持，这次，我更加需要。”
“我向你发誓，我一定会完好无损地回来，不要担心我的安全问题。你知道我有多么会照顾自己，对吧。”
“如果你愿意，你回来以后，可以住在我这里，因为匆忙，冰箱里的东西不多，你先替我补满吧，这里需要一个会生活的人来照顾，这个人除了我，就是你。”
“时间紧迫，很多话要说，但是时间真的不允许，为了省时，我才打字给你留下这篇东西，请你谅解。”
“那边通讯势必很成问题，所以考虑再三，手机我没有带，放在我床头了。如果有条件，我定会主动联系你。不要用任何方式找我，更不要来这里。若你做出让我生气的事，我会真的生气，我不想我们之间有那样的事发生，哪怕仅仅一次，我也不想。”
“听话。我知道你和其他同龄的男孩不同，这也是我喜欢你的地方，你聪明，你理智，你总是做出让我赞叹的选择。这一次，我恳求你选择老老实实呆在家里，动用一切你的智慧，让自己轻松起来，让一切都美好一点，将目前的不完美减至最轻。”
“你一定已经发现了，我给卧室和卫生间都装上了窗帘，时间紧迫，顾不得精挑细选了，你若在这里生活，这些窗帘大大有用处，我不能让你像我一样。”
“等我回来。你知道，我说到势必做到，时间多久，我无法决定，但我知道，有这个家拴着，我不会离开太久丶太远。”
“不要太多担心，我会一切安好，我们分开的日子已经太多了，你知道，这个世界是对立统一的，以后我们一定会有更多的时间呆在一起。”
“就此撂笔。想着你。”
“你的就要过四十二岁生日的大叔。”
一声哽咽，小路独自在屋中嚎啕大哭。
一夜无眠。
他能分明捕捉到他的气息。
干干净净的床，没有一丝褶皱的床单，总像是新买的白色枕套和枕头。白橡木的桌子上合着他的笔记本电脑，寻不到一丝指纹。挂着曲别针的A4纸反扣在桌脚上，厚厚的一叠。黑色金属笔筒，清一色的黑色漆皮施德楼铅笔，被削得无比尖利。
床对面的白橡木书架，总像是从家居市场刚刚买来的，书本按书脊的颜色排列，好看的渐变。
书架最下面一层，摆放着一列纸袋，上面贴着打印的标签，那是他十年来的作品，十叠厚厚的打印稿。
最后一个纸袋靠着书架的缝隙里，有一张A4纸，他抽出来，看到上面打满了尿毒症患者的名字丶电话和病房号码。
这是他的捐助名单。
躺在床上，紧紧抱着被子，有意无意地看着这屋中的一切。一年之前，他每天都要在望远镜里好奇地探索这方小天地，却总也看不透彻。这会儿这个房间完全属于他，他可以到处细细巡查。
想起第一次来到这个房间的时候，自己的兴奋和紧张，甚至还有一点得逞般的快意。
那天，他已经穿过三年，却像是刚买来的鞋子和白袜让他重重吃惊，红色的外套像一面帆，把他心里的美好被海风吹了一般涨鼓。
他没有料到，自己第一次踏进这扇门的片刻，他就换上了可亲的家居服，赤着双脚站在他的面前，像一位已然熟识的朋友。
万万没想到的是，他居然没有丝毫酒量，那杯红酒就那么轻易地把他放倒，让他觉得他更加脆弱而可爱。看着他醺红的身体，他心里有多少惭愧，以致起初的怂恿和淘气都在那老老实实的面孔下逃得一干二净，荡然无存。
那夜，他能扶着他躺到床边，能亲自为他去冰箱里找冰水，能看着他距离自己那么近的脸，能亲手为他关掉床头上的灯，在过去望远镜的那片神秘而无奈的黑暗里静静地抱着他真实的身体，听着他粗重的鼻息，感受到厚实脚板下骇人的热度。
往日镜头里的他，真真切切地成了怀中有血有肉的实体，而后的时间里，这一切都可以悄悄地存在和重覆。
他喜欢他像自己的教授那样喋喋不休，喜欢他眼睛不看着自己，只盯着身边的什么东西侃侃而谈，而他所有的话题，似乎都是为他准备，那是在异国他乡巧遇来自同一国度的语言。
他守在他床边的一夜，是他二十六年岁月里灵魂最最安稳的时光。
那天早上，他上公车以后，发给他的具有挑逗和挑衅性质的短信息，是他的心里话，他应该能读得到，他那么聪明，所有的聪明都和他息息相通。
他却早早就知道了自己工作的地方，没告诉自己，那是一种让他感动的默默观望。
他很想向他学习，他想把自己打造成他最得意的作品。
他在给他最大程度的空间，不挑剔，不皱眉，呵呵笑起来的时候，能让全世界的枪炮都放松下来。
一个成熟男性之美。
他表现着对他的迷恋，肆无忌惮。他讨厌遮掩，讨厌标签。但却是那么坦诚，真实，让任何一个人毕生积攒下来的的社会经验全盘失效。
他迷恋他的肉体，面对他真实的肉体，自己诚然淡定。他不否认仍有情欲的成分存在，但更多的是一种崇敬和心悦诚服。
他是个没有任何标签的人，始终都没有。天造地设，鬼斧神工。
他没有奢望会和他一起出行，被他让进那间木屋，那应该会是他最后一片自留地，联结着他心里最难寻的那部分。
在那部分的中心，那夜，他坦然地从身后抱着他，一起入眠，没有胡思乱想，没有世俗的放荡，只有他自己才能感受得到的婴孩般的安全与温暖。
他想起那个下午，在橡皮筏子里的他，说了一声好，然后在他手心里默默地享用防晒油的样子，十足自己的宠物，他一直是那么宠他，好像彼此的年龄已然对调。
那个时候，他握着他的宝贝，暗暗用力，他不否认那是一种表达，一种坦白，发泄自己的胡思乱想。
他忘不了那夜，在河中央的橡皮筏子里，他的眼循着他手上的灯光，他极怕那灯光会在漆黑的河对岸消失，那样，他一切的自负和胆量都将不覆存在。
他赤着全身，把橡皮筏子拖上河滩的样子，深深印在心里，像一副古旧的油画。他仍在设想，那个从未谋面的山里的人家，是怎样用一辆车把橡皮筏子从木屋附近拖走，在那样一个隐秘深邃的所在。
那晚第一次在木屋下冲凉，多么特别而有趣的记忆，他设计了怎样的开关呢，他没有看到他如何让水流泻下来，那水珠在夕阳下泼出一个小小的彩虹，他一定没有看见。
那会儿，他看着自己的眼睛深处，视线不敢随意聚焦，像个十七八岁的男孩子。然而他的眼神那么真挚纯粹，那一刻，真的读他不懂。
他仍不懂，自己第一次的离开，他是怎样默默跟他到长途公车站，站在怎样一个地方，目送他上车。那天，他真的找遍了人群，他希望看到他的出现。
他仍没有告诉他，离开的那段漫长时光，自己是如何度过，以致不愿再想。
就在几十个小时以前，他还在那个小城，独自跑出来坐在大河的边上，看开化了的河水慢悠悠地向前，幻想着，身边坐着他，哪怕他一言不发。
这一切，他从来都没有对他讲过。
抱着那床被子，他度过不知多少日夜，一个人。
他发觉，这个时侯，自己像他一样，只剩下记忆。
他和他，已无界线。
次日，小路走到书柜边，从最下层开始，打开第一个纸袋，取出里面的书稿，在白橡木桌边的阳光下一页页细细读过。从十年前的他开始，读遍他所有的岁月流年，好像望着他又重新长大了一次。
倦了，就在屋中走走，翻翻，看看。屋中有那么多的角落，没有触摸，阅读。
他买了一块白手帕，将他那方天地尽数擦遍。屋中似乎处处都有他的影子，他刚刚离开。
他搬来自己的笔记本电脑，上网，无休止地搜寻有关南方的一切讯息。
无数的报道，无数的照片，无数次惊心动魄，撕心裂肺。他仔细查看能找到的每一张照片，想看到那个熟悉的哪怕仅仅是模糊的侧影，然而一无所获。
看着网页上数字不断增加的捐赠数额，他取出自己的储蓄卡办理转账，把所有的数字都填满。
留言簿里，他打上了只有他才看得懂的四个字：
别丢下我。
看着那四个字，小路早已泪流满面。
（未完待续）
☆丶小路日志：七月一日 星期二 晴转多云
今天是新的一月的第一天，在这天里，我写下了平生第一篇日志。这一天必须要记录下来，二十六岁了，第一次感到有些东西需要记录。
我的大叔，他回来了。
还是下午的时候，照理说应该吃过午饭的时间，我去了他的厨房四次，每次都是进去了就要马上出来，他好像时刻都在那里忙碌，没有他的身影，但是有他的磁场，有他的脑电波，就在那里，水池边，竈台边，到处都是，我受不了那种折磨，更别提吃饭。
那会儿还是有阳光的，太阳光照在我所在的那栋大楼的不知谁家的窗玻璃上，反射到他的床上。抱着他的被子，我感觉自己就剩了一张皮。那被子是冬天用的，我从柜子里找出来了，不一会晒出了太阳的味道。我就那么抱着，那感觉和抱着他很相近。
抱着的时候，他回来了。刚刚开始敲门的时候，我甚至没有意识到。敲门声对于我过于遥远，现在想想，好像已经有将近十年没有人针对我敲门了。不知道敲到第几次，我反应过来，手触碰到门锁的刹那，我感觉到那金属的凉，就是那瞬间的凉，让我的大脑有所醒悟，第六感告诉我，这个结果还不错，我的担忧可以到此为止了。
门开了，是他，站在门外，像一个罚站的孩子。
确实是他没错，看到他的时候，我的担忧全没有了，或者说，好像根本就没存在过。他变了，头发长了，软软的，平趴在脑袋上，一点脾气都没有，很像是他那颗脑袋长出来的东西。
有那么一瞬间，我甚至想狠狠甩他一巴掌。
他就站在门外，呆呆地看着我，不进来。我看见他胡子长长了，第一次看到他有胡子的样子，有点沧桑。他老了，皮肤黑了一点，松弛了不少，有点往下拖的感觉。他看着我，一动都不动，像生我的气那样。
我拉他进来，他还是看着我，我关上门，让自己好好看看他。他的身上笼罩了一层奇怪的丶说不清道不明的东西，有点滞重，有点阴郁，甚至有点阴森。
他确实黑了，脸上，脖子上，领口里面的肉，黑的很均匀。身上那股我熟悉的皮肤味全没了，总有一股陌生人的味道充斥在我和他中间的空气里，那股味道让我紧张。
我问他为什么这么过分，干嘛突然要跑掉。他不回答，还是那么看着我，眼睛都不眨一下。我扶他坐下，坐在门口换鞋的墩子上，扶着他的肩膀。他瘦了一些，感触和经验中的不一样了，不光是肉的厚度，里面还有一种东西，说不清的，陌生的东西。
他不说话，仰着脸看着我，我捏他的脸，他的脸随我的手来回晃动，但眼睛里的光一点点都不变。两只手脏脏的，好像蒙着一层灰似的东西，交叉着放在肚子下面，稍微歪着一点头看着我。
那身衣服很脏，也蒙着一层灰，还有油似的什么的斑点，蓝白红褐四色横纹的T恤衫，感觉好像不是他的衣服。我把那衣服给他脱了，他穿那衣服让我感觉陌生。他真的瘦了不少，但胸部还是微微下垂着，皮肉好像苍老了一点，而且是和脸上一样深的颜色。我让他站起来，脱他的裤子，他的鞋。他像个小孩一样，虽然不出声，但很听话，很配合我。他的裤子里外都是灰土，陌生的气味越来越重，让我越来越紧张，同时，还有他脚上的臭味。他的袜子已然变了颜色，破了好几处，而且硬了，死死贴在他脚上脱不下来，我只能用剪子把袜口剪碎，天知道他已经多久没脱鞋了。
我带他到盥洗室去，打开窗户，调好热水。他像个刚被骂过的孩子，低着头看着自己肚皮，还是不说话。我给他洗头，洗脸洗脖子，只有这个时候为了躲泡沫和水，他才反应地闭上眼睛。其馀时间还是那样，低头看着自己肚皮，不眨眼，不说话。
那一瓶浴液我一点没心疼地都用光了，用光以后反倒有种成就感，至少让他干净了，身上那股让我紧张的陌生气味没有了。给他冲洗了无数遍，擦了两遍，用刷子刷了两遍，多亏他皮肉结实还禁得住这一切。给他那里洗了好几遍，他居然一点反应都没有，我意识到他身上某些东西已经死了，或者说暂时断掉了。
我扶他进卧室，但愿这个他最熟悉丶最感到安全的地方能让他好起来。我发现一个严重的问题：现在的他，即使一丝不着地坐在那里，身上还是有一种蒙盖着什么东西的感觉，这种感觉极其强烈，然而我又看不到任何东西。这让我非常恐惧。
他还是那么坐着，像个大孩子一样，低着头，眼睛一眨不眨。我蹲在比他视线低的地方，观察那双眼，是他的眼睛不假，然而缺少了一层什么的光。我吻他，他的嘴唇僵硬，跟文具盒里闲置了好几年的橡皮一样，舌头也凉凉的，他嘴巴里没有什么让人不愉快的味道，或者说，他的舌头像蜡做的一样，什么味都没有。
我放他平躺，他的眼神有了一点点的改观，悠悠地望着天花板更远的地方，不知道在看什么。我给他做按摩，希望能用任何方式让他醒过来，让他体内什么东西连接上。他的身体各部分在我的按摩下渐渐有了变化，我能感觉到毛细血管恢覆工作的过程。他的手指丶手背上都是稀稀拉拉的刮伤，不知道他在那边度过了怎样的日子，做了怎样的工作，这双手像没有字的碑石一样，让人感觉其中定有不少往事，然而又无从猜测。
他身上每一寸地方我都揉遍了，我像在给一具尸体按摩。
我问他想不想吃饭，他不说话，也不摇头。喂他水也不喝。没办法，我用我的身子紧紧抱着他，盖着那床冬天的被子。他身上冰冷冰冷的，即便是在这样的季节。以往那小面缸里的小反应堆没了，灭了。抱着他的肚皮，我想哭。
他老老实实地在我臂弯里躺着，眼睛不再看不存在的目标，开始看我了，这让我多少有些欣慰。他既然能找回到自己家，能用我留在大厅前台的备用门卡自己坐电梯上来，和我目光相接，已经让我对他没有怨言了。虽然他现在这个样子。
然而他就是不说话，我咬他的脸，把手指伸进他在嘴里弄他的舌头，他就是不说话。
他失语了，我已经理智地面对了这个现实。傍晚的时候，我去浴室小哭了一下，肚子里面一阵说不清的苦苦的抽搐。
九点多的时候，他自己睡着了，闭着眼睛，呼吸轻而均匀。检查了一会儿他睡觉的状况，我能放心地做点别的事了。去厨房下了挂面，吃完在他床边坐下，看着他的身形，用我自己的电脑写下了这篇日志。
我现在仍看着他，他就在距离我一米远的地方，侧身睡着，那么真实。宽厚的后背这会儿朝着我睡着，显示出男人的结实，看着他，我就心安了。
他能回来，真好，真好，比什么都好。
☆丶小路日志：七月二日 星期三 阴
他还是不说话，眼睛一直追着我看。
今天最大的进步，是他开始进食了。
我煮了挂面，他不吃，盯着看。没办法，我吃了。出乎我意料，等我吃完，他拿过碗，把面汤喝得干干净净，这让我委实惊喜不少，那会儿我又抱着他哭了一下。
他好像很喜欢我抱着他，抱着他的时候，他眼睛里的直楞楞的光能软掉很多，而且到了下午天将暗的时候，那眼睛还多少有了点若有所思的什么东西，虽然很淡，但就在那里。我搂着他光光的丶还是凉凉的身体，不断搓他的胸脯，希望能搓出一点热气来。他的脚也凉凉的，我把他一只脚上的几个脚趾含到嘴巴里，像在吃冰冻的葡萄。我用肚皮给他温了温，作用不大。
他身上那层让我恐惧的看不见的东西好像没有了，这还是很让我高兴的。
从我把他从门口拾进来到现在，他只有过一次小便。他没有表示出要去厕所，是我拉着他去的，站在马桶旁边，我扶着他，那东西像根小腌黄瓜一样没精打采。扶了好半天，用了很长时间，小便的颜色触目惊心，而且像米汤一样黏黏的，很不正常。我冲掉那些让我担心的东西，用纸给他擦干净。他平时就是这么做的，而今一切都得由我帮忙打理。我不知道他这会儿是否知道自己处在什么样的状态，在做什么事情，如果他能意识到我在用平时的习惯进行着他的一切，心里应该很舒服吧。
躺回到床上，我摸了摸他的肚子，没有硬结。我不敢猜他已经多久没吃一顿正经饭了，不过好在他有些脂肪可以消耗，不至于身体太难过。
晚饭我做了菜汤，我吃菜，他只喝汤。我下楼买了几瓶罐头，把糖水都倒出来给他，他慢慢的喝的很好。我心里的担忧开始一点一点地退减。
晚上临睡前给他按摩，发现他后背和心脏对应的地方有了热感。于是从后面抱住他，我还是第二次从这个角度抱着他，第一次是在山顶上。他的肩真的好宽阔啊，可惜现在一点力量都没有了，有点让人心酸。
我冷静下来，回想了一下我学过的知识，我意识到，他的这一系列表现应该是在灾区受了刺激。在空前的天灾人祸之下，人的精神会在不知不觉中渐渐垮塌，逐渐崩溃，失去自我，尤其是养尊处优生活平静的人，在这样的环境里久了更容易被伤害。空闲的时候我继续浏览新闻，得知各地都派了很多心理医生到达灾区，对灾民和志愿者进行心理疏导，以排解灾难给人们带来的心理创伤。
我的大叔同样需要治疗。我知道，唯一能治好的他人，就是我。虽然他的心智足够强大，神经足够结实，但他仍需要一个有力的外部力量作为催化，那就是我。
☆丶小路日志：七月三日 星期四 晴
也许真的是他喜欢的太阳救了他。
中午的时候，他终于睡醒了，睡的相当不错，眼睛里闪闪发亮。醒来他吃了两块糖水罐头。还是一句话也没说，但看着我的眼神越来越舒服了。
午后，他躺在床上，看着对面我住的那栋楼。目光有点涣散，不知道他正聚焦何处。不过这个时候，奇迹来了，那栋楼某扇窗子又反射出太阳的光线，落在他的床上，他的脸上。迎着那光，他自己坐起来了，盯着那光看了一会儿，一直到太阳偏斜角度，光影移走。
然后他回头看我，脸上有了我熟悉的光彩。我走过去抱着他，他突然在我怀里嚎啕大哭。
那哭声让我的心都裂开了，我抱着那颗头颅，软软的短发贴在我的嘴上，我抚摸着他的背，那里激荡着让我有点不知所措的轰鸣。他的眼泪倾泻而下，很快把我的衣服打湿，他手臂上的力道渐渐的回来了，紧扣着我的肩膀和脖颈，嘴里咕哝着我半晌才听清楚的话：
“他们好惨……他们好惨……”
这是他回家以后说的第一句话。
他就那么赤着坐在床上，坐在一片洁白之中，倒在我的怀里，痛哭了一个下午，我跪在他面前，按住他埋在我胸口里的脑袋，抚摸着他柔软的耳廓和头发，任凭他发泄和失态，坚持让自己保持镇静，我知道他现在除了我，已经一无所有了，此时此刻，我就是他唯一的依靠。
也不知道什么时候，他哭够了，停止了，在我肚皮上轻轻顶着他的头颅，轻轻摇摆，好像要在上面钻个洞进去。两只逐渐恢覆了温度的大手在我身上不断地捏弄着，像是在寻找和追索着什么能让他确定下来的东西。我知道他在恢覆丶在苏醒，只是还在苦苦寻找黑暗出口的那一束引导的亮光。
在我最喜欢的金色的夕阳下，我抱住了他，用童话里唤醒沈睡的爱人的方式，长久地召唤着他。渐渐地，他的手不再寻觅，坦然地落在了我的腰间，我们就保持着那个姿势，一动不动，一直到夕阳完全隐去。
是夜，我抱着平静的大叔入睡，心里一块石头终于落了安稳。也许是基于这种放松，长期压抑在脑袋里的另一个人开始在夜色里隐隐浮现。
他是阳。
曾几何时，阳也是这样抱着我入睡的，像抱着一块宝，如同我现在抱着大叔。那是我的初恋，我的某个开始，那是对任何一个人来说都称得上是美好的记忆。曾几何时，我认为自己是世界上最幸运丶最幸福的人。
但是我错了，阳离开了我，没有缘由地，或者说，看似没有缘由地。我知道他真切的想法，我能触摸到，因为我太了解他了，在我的眼里，他是透明的。
但是我没有点破，我没有选择伤害彼此的方式，只是默默地承受了他最后能给予我的，虽然它异常沈重而黑暗。我知道自己不能反击，因为这一定会造成更深一层的伤害，我知道，他的选择虽然看似对他是一种解脱和保护，但某种程度上，我们所受的伤害没有差别。毕竟，我太了解他了。虽然我不怨恨他，但我知道阳是错的，错就错在，他把幸福作为最终的目标了，这个目标过于接近丶过于容易，就像一个吻，只要嘴唇轻触就能实现，但再长久的一个吻，都有分开的时候。
感情这件事，不应是嘴唇般的肤浅。
我也知道，对于那段往事我不必过于纠结，因为那是我和他共同的生命里的一个开始，就像乳牙，它只能陪伴我走完人生的最初阶段，等我真正成为一个大人了，乳牙就要退却，恒牙会当仁不让地破土而出，陪伴我一直走到生命的最后。这个过程会很痛苦，会流血丶会让我痛得吃不下丶睡不着丶死去活来。但我们都必须要长大，无法抑制，无法操控。但蜕变之后，就是相对恒定的久远。也许这期间，我们还将体会长智齿的痛苦，也许这期间，我们仍会牙疼，甚至于因为有些意外和疾病失去某颗宝贵的牙齿，那就需要我们善待这些即将陪伴我们走到人生尽头的宝贝们，用心呵护丶精心保养，不能有丝毫的马虎和懈怠，不然就要再次承受那种痛苦。
每次看到被挖掘出来的颅骨，我都很感慨，很感动，身体在尘世走完全程，埋入地下，千百年后重新见天日，昔日沸腾的鲜血丶发达的肌肉丶美好的容貌，都不覆存在，腐烂发臭，变成灰烟，随着时间消逝得无影无踪。唯有那口牙齿，和骨骼一起经历了人间无数个日夜，穿越时空，展现在后人面前。
耄耋老人，满头银发，牵手夕阳，笑起来的时候，满口的牙齿全无，那是一种令人感动的生命之美。但如果在人生的夕阳里，我们仍能够在步履蹒跚的时候，对着彼此露齿而笑，那更是一种潇洒和永恒。
我已经深深地痛苦过一次，现在，我和大叔应该好好保护彼此了，这一点在我第一次吻过他之后我就确定了，我确定他就是那个人，那个能陪我走到尽头的人，因为我和他有个共性——都有一口无可挑剔的好牙齿。
你，就是我的宝。
☆丶小路日志：七月六日 星期日 晴 【大结局】
天气还算好，早饭给他准备了一碗绿豆稀饭，买了一个馒头。
临近中午的时候，我带他去江边公园散心。找了一处鲜有人路过的木椅，我们坐在那儿望着江水，晒了一下午的太阳。
他的身体状况在好起来，虽然不是很明显，但能感觉到。眼神时常呆滞一会儿，开口说话之前要顿一下，大小便的次数开始趋于正常，嘴巴里也慢慢恢覆了以往的水果味儿，肚皮也有了热度，只是脚还有一点浮肿，我给他穿上了那双北京布鞋。看着一尘不染的鞋尖，他慢慢给我讲起在灾区度过的一个月的时光，这个下午，他讲述的故事是那么惊心动魄，我没有料到，这看似短暂的一个月，居然可以经历那么多苦难和震惊。这个下午，多少让我受了些刺激，某种程度上，我和他又接近了一步。
看着他盯着自己斑斑伤痕的手，眼泪汪汪的样子，比实际年龄衰老了至少五岁。我吻着他已经恢覆常温的面颊，告诉他，一切都会过去，一切都在好起来。
在那边的时候我特别想你，但我一直忍着，有几次忍不住很想和你说话，但是没有联系的渠道。
他对我这么说。还说了句对不起。
我确实生过他的气，我告诉了他，但是现在一点也不气了，只要他快点好起来。我们都还有很多事要做。
他是我见过的最棒的大叔，过去把我迷的颠三倒四，现在也是。
我们一起拉着手回到他的住处，一起相拥着说话。
知道么，他说。在那边的时候，我最担心的不是馀震，而是你来找我，如果你真的不听我的话，去找我了，我就真不知道怎么办好了。
我不会那么不听话的。我告诉他。我们是什么样的人，到了今天，彼此还不清楚么？我知道你会回来，所以我也一直在等你。
他又说：我知道你不会去找我，我只是很担心。
我说，那是因为你不了解我，如果你完全了解了我，知道我是干什么的，你就不会担心我了。
他就问我：你不就是个孩子王，还有多少秘密啊？
我说，这个秘密，只能让最爱我的人知道。
他就笑了，追着问那秘密是什么。
我说我可以告诉你，但你也要兑现你的诺言，等秋天了，一定要再去一趟那深山，再渡一次橡皮筏子，再住一住那木屋，走一次仙道，登一次山顶，看你在山尖上小便。
他说好。
是的，我一定要让他越来越好，他是我最好的朋友，最美的爱人，最棒的大叔。
睡觉前小便时，他把我唤进卫生间。
自从回来，他小便一直都有问题，这是我最担心的事情。不是什么大问题，只是每一次都必须由我扶着他的宝贝，貌似这已经落下了病根，不这样，他根本尿不出来。
这回，他不和我在一起都不行了。
呵呵，他已经在那里招呼我关机休息了，不写了，就此撂笔。也许，这是我此生最后一篇日志了，该记录的都已记录下来，今后的，只需度过，只需铭记在心。
路
【全文完】
谨以此文，献给小路等无数在2008年汶川地震中作出奉献的人们。
2008-12-30动笔
2009-01-14杀青
2011-05-06修订
（正文至此已全部结束，文